שלום,
שמי לימור ואני בת

שלום,
שמי לימור ואני בת 33 גרושה+ ילדה בת 4, גרושה חצי שנה, הגירושים יחסית היו טובים ובהסכמה,הגרוש אבא טוב ונוהג לבקר את הילדה בתדירות טובה, אבל יש לי בעיה עם הגרוש שלי שהוא נוהג להראות לילדה שלי כל בחורה שהוא יוצא איתה, אני לא מקנאה כי אין לי רגש כלפיו אך אני מרגישה שהילדה מספרת לי את זה היא עצובה ולכן זה מפריע לי ואני כועסת עליו שהוא עושה זאת, השאלה שלי היא, האם בזה שהיא רואה את אביה מחליף בחורות בתדירות גבוהה האם זה גורם נזק לילדה? מה לעשות?הערתי לו על זה כבר כמה פעמים אך הוא לא מתייחס.
דרך אגב מאז הגירושים אני אישית לעולם לא הראתי לילדה בחורים שאני יוצאת איתם.
תודה
לימור

לימור היקרה,
כיום,לאחר הגירושים שלך, חשוב לך מאוד לתפקד כאימא טובה לבתך בכדי להוכיח לה וגם לעצמך, שהגירושים אינם סוף העולם ויש למשפחה בסיס איתן. הרצון והדחף ההורי שלך לגונן הוא מבורך ונאות משום גילה הצעיר של בתך.
שאלת האם מנהגו של גרושך מסב נזק לילדה.
נזק, במונחים שלך, יכול להיות בארבעה מישורים - פיזי, מנטלי, רגשי ורוחני.
במישור הפיזי גרושך או החברות שלו אינם פוגעים בביתך ולכן נזק אין.
במישור הרגשי את מתארת מצב שבו בתך עצובה וזה מפריע לך משום שאת סבורה (במישור השכלי) שבתך אינה צריכה לחוות רגשות רעים ואת כאימה המגוננת צריכה להבטיח שהמציאות שלה תהיה ורודה תמיד, לפחות בגיל בו היא נמצאת.
התשובה לדילמה שלך נמצאת ברובד הרוחני. ראשית עלייך להבין שהנישואים, הלידה והגירושים נבחרו על ידי כל הנוגעים בדבר. כלומר, גם את וגם גרושך - אבל גם הבת - בחרו להיכנס למערכת יחסים משולשת שבו כולם יחוו ויתנסו במשמעות של אהבה, משפחה, פרידה, אובדן, התחלות חדשות, עצב ושמחה.
הבת שלך, כאדם בפני עצמו, יכולה ללמוד מההתנסות הזאת את המשמעות הרחבה של רגשות, קבלת החלטות, לקיחת אחריות ועוד, הכל בהתאם למסרים ולהדרכה שאת תעבירי לה.
ואכן, בידיים שלך לנווט את המצב הנוכחי לחוף מבטחים.
אני הייתי מציע שתפעלי על עצמך ועם בתך.
לגבי עצמך - קבלי את העובדה שאין לך שליטה על החיים של אחרים ואין לך יכולת לומר לאחרים איך לנהל את ענייניהם. השיחות שלך עם גרושך והכעס שאת חשה כלפיו לא יעזרו משום שתפיסות העולם שלו שונות ועלייך לכבד זאת ולחדול מלנסות לכפות עליו את רצונותיך ככל שיראו לך טובים ונכונים.
שנית, הביני שרגשות של עצב אינם דבר רע. השאיפה הגדולה בחיים אינה לחיות בנירוונה ולחוות רק רגשות "חיוביים" אלא להגיע למצב של איזון שבו כל הצדדים של האישיות מפותחים באותה מידה. רגשות כמו עצב ודכדוך הם חלק מהמהות של הנפש ואם תנסי למנוע מבתך להרגיש אותם, או אם תשדרי לה שזה רע להיות עצוב, את עלולה לגרום לה להדחיק רגשות במקום לבטא ולשחרר אותם. מצב כזה עלול להסב לה נזק בחייה הבוגרים!

לאחר שהפנמת את שני העיקרים שציינתי עלייך לשוחח עם בתך.
ראשית, השתמשי באהבה שיש בך כלפיה, ומתוך מקום בטוח, שקט ומוגן, צרי הזדמנות עבורה להציף את הרגשות. שוחחי איתה על מה שהיא מרגישה. אל תצאי מנקודת הנחה שהיא עצובה אלא שאלי אותה במפורש מה היא חשה. הניחי לה לבטא את הרגשות שלה ובכך ללמוד שזה בריא לשתף במה שמרגישים והיא בסדר גמור כפי שהיא.
כאשר הרגשות והתחושות שלה הוצפו שוחחי איתה על הסיבות שהביאו אותה להרגיש כך.
ככל הנראה, ובגלל שהגירושים טריים, היא מנסה להחזיר את העולם האידאי שלה על כנו ומקווה שאת וגרושך תחזרו לחיות יחד. משום כך, כל חברה חדשה שלו מחבלת בתקווה שלה.
האם יש סיכוי שאת וגרושך תחזרו לחיות יחד? כנראה שלא. ולכן, הסבירי לה את זה. עשי זאת באהבה ובסבלנות. מה שהיא רוצה זה שאת תהיי מאושרת ולכן נצלי את ההזדמנות הזאת לשוחח איתה על המשמעות של הרגש אושר. למדי אותה שלצד העצבות (שעליה דיברתם זה עתה) יכול להתקיים גם אושר.
בנוסף, במסגרת השיחה שלכן דברי איתה על התחלות חדשות, על הזדמנויות בחיים ובמיוחד העבירי לה את המסר שהגירושים הם לא מוות. יש חיים אחרי הפרידה. השתמשי בדימויים מהעולם שלה - שן שצומחת במקום שן שן חלב שנפלה; עלים חדשים שצומחים באביב וכדומה. באופן דומה גם את תמצאי גבר חדש לאהוב איתו תהיי מאושרת יחד עם בתך.
מסר נוסף שכדאי להעביר לבתך הוא הכוח שיש לבני אדם לבחור את החיים שלהם ולקבל החלטות שגורמות להם לאושר. הסבירי לבתך שאבא שלה מקבל החלטות חדשות ופוגש בחורות חדשות כי הוא רוצה להיות מאושר, כי הוא רוצה לפתוח בחיים חדשים ולכן בתך צריכה לשמוח בשמחתו בדיוק כשם שהיא תשמח בשמחתך כאשר את תצרי זוגיות חדשה.

לסיכום -
אין כל נזק בכך שבתך מגלה שאבא שלה רוצה להתאהב מחדש. זה חלק ממחזוריות החיים והיא בחרה להבין זאת בגיל צעיר. זו דווקא בשורה טובה משום שהחוויות הנוכחיות יביאו אותה לאיזון ולהרמוניה בחיים.
התפקיד שלך כאימה אינו למנוע ממנה לחוות ולהרגיש אלא לעודד אותה, לחזק את הביטחון שלה ברגשות שהיא מרגישה ולפתח אצלה את האיכויות של שיתוף, הבנה,העצמה ושמחה פנימית.

בהצלחה ובאהבה,
דוד

אהבה, אהבת אמת, בריאות פיזית ונפשית וניהול מערכות יחסים:

התשובה ניתנה על ידי מומחה KOL מר דייוויד שאוומברה

אני חושבת שעלית על נקודה נכונה. לילדים בגיל 4 חסרה עדיין את היכולת להבין ולהכיל שינויים תכופים ופרידות מדמויות משמעותיות. לכן, עדיף היה לו הגרוש שלך היה חוסך מהן את המפגש עם בחורות שהוא מכיר, ושומר מפגש שכזה רק כאשר קשר שהוא בונה התבסס יותר. אם אתם גרושים רק חצי שנה וכבר מספר בחורות התחלפו - נשמע שעדיין לא התפתח שם קשר רציני.
חשוב עם זאת לומר לו זאת בזהירות ובעדינות - ולהסביר לו את נקודת ראות הילדה - שמתבלבלת מהחילופים האלה.
אני מתארת עם זאת, שחלק מהעצב שאת חשה על הילדה יכול להיות גם העצב שלך, וזה לגיטימי, אבל כמובן חשוב להפריד בין טובת הילדה לתחושתך האישית. אם הוא יבסס קשר של מספר חודשים, זה יהיה בלתי נמנע שהילדה תפגוש את בת הזוג, גם אם זה יכול בהתחלה להעלות אצלה שאלות וגם אי נוחות.

התשובה ניתנה על ידי מירי כהן מצוות מידעני KOL

---