ן¿½ן¿½ן¿½ן¿½ן¿½ן¿½ן¿½ן¿½ן¿½ן¿½ - ן¿½ן¿½ן¿½ן¿½ן¿½ ן¿½ן¿½ן¿½ן¿½ן¿½ן¿½

רוצה להתייעץ עם מומחים בוידאו? לחץ כאן

שאלות ותשובות - פסיכולוגיה - הורים וילדים

מומחי KOL בתחום פסיכולוגיה ותרפיה >> פסיכולוגיה - הורים וילדים :
מר תדהר בן הגיא, גב' נורית גולדמן, גב' חגית ורד, גב' אורה זילברשטיין, גב' עינב קשר

פנה לעסק / מומחה בפסיכולוגיה - הורים וילדים

פסיכולוגיה ותרפיה >> פסיכולוגיה - הורים וילדים

שלום גב' אורה זילברשטיין,

אנחנו

שלום גב' אורה זילברשטיין,

אנחנו הורים לפעוט בן שנה ו-3 חודשים. בשבועיים האחרונים אנחנו עדים לשינוי בהתנהגות הילד. בזמן האחרון הוא כל הזמן רוצה רק את אבא שלו ומדחיק ומרחיק את אמא שלו ממנו. התופעה הוחמרה בימים האחונים כאשר שאמא שלו מרימה אותו והוא רואה את אבא שלו הוא ממש בוכה ורק רוצה לאבא (גם כשהוא קם הוא ישר אומר אבא. כשאמא שלו לבד אין בעייה אבל כשאבא מגיע הוא ממש מתעלם ממנה.

בנוסף הוא לא רץ אליה כמו לאבא שלו.

אנחנו רוצים לדעת אם זה נורמאלי ואם זה שלב שאמור לעבור ולהתאזן (אמא שלו מטפלת ומעניקה לו תשומת לב ואהבה באותה מידה כמו אבא שלו).

רצינו להוסיף שלפני 3 חודשים אבא שלו טס ל - 3 שבועות (אבל השינוי בהתנהגות הוא רק בשבועות האחרונים).

נשמח ם תוכלי לייעץ לנו.

תודה מראש,

בשמת ואסי

שלום רב,

מה שאתם מתארים נשמע נורמלי ואין סיבה לדאגה. אם הילד שמח ומרוצה כשהוא לבד עם אמא, ורק כשאבא מצטרף הוא מגלה העדפה אליו, לא נראה שהתנהגותו נובעת ממצוקה או מבעיה בקשר שלו עם אמא. הסיבות האפשריות לתקופה של העדפה לאחד ההורים הן רבות ושונות אצל ילדים בגילאים שונים - זה יכול להיות שלב התפתחותי, העדפה להורה שנמצא פחות בבית ושרואים אותו פחות, ובמקרה שלכם בהחלט יתכן גם שזו תגובה מאוחרת להיעדרות של אבא לפני כמה חודשים. תתייחסו לזה באופן רגיל - תאפשרו לו את ההעדפה שלו, וחשוב מאד שאמא לא תרגיש דחויה או נעלבת, ותקבל את זה בהבנה. מצד שני, אינכם צריכים לצאת מגדרכם כדי להיענות לדרישותיו להיות רק עם אבא. אם אבא עייף ורוצה לנוח, או שאינו יכול להתפנות כרגע לילד ולכן הוא צריך להיות עם אמא, תסבירו לו שזה המצב, שאבא לא הולך לשום מקום, וברגע שיוכל יהיה איתו, ובינתיים הוא עם אמא.

כמו תמיד, תשמרו גם אצבע על הדופק, ואם בהמשך הילד יגלה סימני מצוקה יוצאי-דופן כשהוא נשאר רק עם אמא, אנא פנו שוב עם פרטים נוספים.

התשובה ניתנה על ידי מומחה KOL גב' אורה זילברשטיין

לפי המסופר נראה שהילד אוהב את חברת אביו ורוצה להיות איתו כאשר הוא יכול. זה טבעי שההורה שרואים אותו פחות מתגעגעים אליו .
כאשר האם נוכחת זה נראה כאילו הוא דוחק אותה כי הוא לא יודע לאמר שעכשיו הוא רוצה להיות עם אבא בצורה נימוסית...
אין לייחס לכך חשיבות מעבר לכך שהוא אוהב את אביו ורוצה להיות עימו.

התשובה ניתנה על ידי מומחה KOL גב' חגית ורד

אסי ובשמת שלום.
העדפה זמנית של אחד ההורים בתינוק בגיל הזה היא בהחלט נורמלית
(סביר להניח כי בעבר הקרוב היו לילד גם העדפות הפוכות)
אני סבור כי זה שלב חולף, אך בכל מקרה אני ממליץ לבדוק האם האם עסוקה יותר בפעילות של תחזוק ו"משטור" הילד- פעולות שפחות נעימות לתינוק- ולכן הוא "מעניש" אותה. במקרה כזה יש כמובן לערב יותר את האב בפעולות אלו.
תהנו
תדהר בן הגיא

התשובה ניתנה על ידי מומחה KOL מר תדהר בן הגיא

[30437] שלח לחבר:

הדפס:

הוסף תגובה:

בני בן השלוש הוא

בני בן השלוש הוא ילד מפותח וחמוד מאוד. הוא עדיין לא נכנס לגן מכיוון שהוא אינו מתקשר עם ילדים אחרים (לדוגמא בגן הציבורי). למרות שהשפה שלו מאוד עשירה ומפותחת הוא לא מוציא מילה ליד אנשים שהם לא בני משפחתו הקרובים. כיצד ניתן לפתור את הבעיה?
דבר נוסף: הוא מזמן נגמל מחיתולים והוא ישן עם חיתול רק בלילה. הוא מסכים לעשות קקי רק בחיתול וכשהוא עושה זאת הוא מתעקש להיות עירום לגמרי (לא כולל החיתול) האם זה נורמלי?

רצ"ב קישורים בנושא:

פורום יחסי הורים ילדים

פורום התפתחות הילד

התשובה ניתנה על ידי טלי ברגרפרוינד מצוות מידעני KOL

[14929] שלח לחבר:

הדפס:

הוסף תגובה:

מה אני יכול לעשות

מה אני יכול לעשות כדי לשכוח שרבתי עם מישהו

לניסן שלום,

תודה שפנית אל KOL.

תשובתך נשלחה למומחים והרי תשובותיהם:
1. נראה שאם ברצונך לשכוח את ארוע המריבה, כנראה שהיא מטרידה אותך. הייתי מציעה לך לברר עם עצמך מדוע הינך כה מוטרד - אולי, למשל, אתה מרגיש אשמה כלשהו, ואז אולי יש מקום שתתנצל - והתנצלות תמיד מביאה בעקבותיה הקלה. זו היתה רק השערה לסיבת היותך מוטרד מהמריבה. בוודאי שיכולה להיות סיבה אחרת - תברר לעצמך מהי ותנהג בהתאם.

התשובה ניתנה ע"י מומחה KOL גב' דבי ז'ולטי

2. לבצע מדיטציה ובה אתה חוזר בזמן לאיטך לרגע המריבה,לשהות בה,לצור ניתוק והתבוננות וחמלה כלפי זה שרב איתך וכלפיך,להחליש את הזדהות, לחזור באיטיות להווה ולחזור על התהליך מספר פעמים עד שההזדהות עם הרגשות העזים נחלשת
ומופיעה רגישות ואהבה.

התשובה ניתנה ע"י מומחה KOL מר יעקב לבן

בברכה, זיו

התשובה ניתנה על ידי זיו נבון מצוות מידעני KOL

להערכתי, לפני שאתה שוכח מהריב כדאי לברר לעצמך מדוע רבתם, לנסות להבין על איזה "יבלת, דרכו לך", ומה זה בא ללמד אותך, בכדי להתפתח מהמקום הפגוע ולא לחזור אליו שנית, או לפחות, לשחרר את הכעס באמצעות דימיון מודרך. עצום את עינייך, הירגע ודמיין את הדמות, אמור לה את כל מה שברצונך לומר וכשתסיים נשוף החוצה את כל הכעס. במידה והינך מתקשה לעשות זאת בעצמך, ניתן להדריך אותך בתהליך ולהעמיק אותו באמצעות היפנוזה. לפרטים נוספים תוכל לפנות אלי, בברכה, ליליה טפלר,
פסיכולוגית התפתחותית
0528817864

התשובה ניתנה על ידי מומחה KOL גב' ליליה טאויל טפלר

[14466] שלח לחבר:

הדפס:

הוסף תגובה:

כשאנו אומרים לבנינו הבכור

כשאנו אומרים לבנינו הבכור אלעד שיבוא ויכין שיעורים או תרגול הוא מקבל את זה בצורה קשה מאוד. אבל כשהוא כבר יושב ועושה הוא בד"כ מבין את הנעשה ופותר. אלעד עולה לכיתה ג' בבית ספר חדש. איך ניתן להמתיק לאלעד את עניין השיעורים כדי שזה לא יראה לו כסיוט.

[13501] שלח לחבר:

הדפס:

הוסף תגובה:

תוך כמה זמן מרגע

תוך כמה זמן מרגע נטילתה מתחילה ההשפעה של תרופת הריטאלין?

תחילת ההשפעה של ריטאלין הינה תוך חצי שעה עד שעה.
משך ההשפעה הינו 8-15 שעות.

מצורפים קישורים לשני אתרים מעולים בהם ניתן לקבל מידע מקיף יותר על התרופה. (הנתון מתוך הספר - "תרופות- המדריך השלם").

אינפומד- אתר הרפואה הישראלי.

אתר doctors- אתר הבריאות לקהל הרחב.

התשובה ניתנה על ידי מצוות מידעני KOL

[12110] שלח לחבר:

הדפס:

הוסף תגובה:

[1]

חזרה לאינדקס>>

***